Blog do BT

FÉRIAS INESQUECÍVEIS !

2011-12-12T16:40:00.000-08:00

Um casal decidiu passar as férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde estiveram na lua de mel, há vinte anos passados. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido, planejando ir alguns dias depois.
Quando o homem chegou e dirigiu-se ao quarto, notou que havia ali, um computador com acesso à Internet; então decidiu enviar um e-mail à sua esposa, mas errou uma letra sem se dar conta, e acabou por enviá-lo a outro endereço.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido e que ao lê-lo, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa e deparar com sua mãe desacordada próxima ao computador, foi conferir o que havia acontecido. Na tela podia-se ler: - Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente se surpreenda ao receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e posso enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para a sua vinda na sexta-feira que vem. Tenho muita vontade de te ver. Espero que a sua viagem seja tão tranquila como foi a minha .
Obs. - Não traga muita roupa, pois aqui faz um calor infernal !
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Agora, surpreenda-se mais um pouco com esse vídeo. É só clicar no link abaixo:
CONTOS E VÍDEOS FORA DE SÉRIE. Esse é "PILOTO" !

X P T O ??????? O QUE SIGNIFICA ?

2011-12-12T08:45:00.000-08:00

BT, ao chegar à beira de um rio caudaloso e profundo, com a sua ponte levada pela correnteza,

ao deparar com esta placa e lê-la, no mesmo instante, tirou a roupa, pulou n'água e com fortes braçadas, nadou para a outra margem. "Menino" inteligente, não é?...Você também o é.
O QUE ESTÁ ESCRITO NA PLACA, QUE FEZ O BT TOMAR ESSA DECISÃO?
Poste em "comentários", a sua resposta e deixe, se quiser, o seu e-mail que eu lhe respondo.
Abraço, BT.

Traído pelo coração.

2011-11-30T16:04:00.000-08:00

Um homem jovem estava fazendo compras em um supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se parava, ela também o fazia e ficava olhando para ele. Por fim,ela se atreveu a abordá-lo dizendo: -Espero que não o tenha feito se sentir incomodado, mas é que você se parece muito com meu filho, já falecido. O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava tudo bem, que não havia problema. A velha senhora disse-lhe: -Quero lhe pedir algo incomum. O jovem respondeu: -Diga-me, em que posso ajudá-la? A anciã falou: - Quero que me diga, "adeus mamãe", quando eu me for do supermercado: isso me fará muito feliz! O homem, sabendo que seria um gesto que encheria de alegria, o coração e o espírito daquela velhinha, aceitou. Então, a idosa ao passar pela caixa registradora, se voltou sorrindo e agitando sua mão disse: "-Adeus filho". E ele cheio de amor e ternura respondeu efusivamente: -"Adeus mamãe". O homem contente e satisfeito porque havia dado um pouco de alegria àquela senhora, continuou pagando as suas compras. -São US$300, disse-lhe a moça do caixa. -Por que tanto, se levo apenas cinco produtos? E a moça do caixa respondeu-lhe: -Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também.

A VIDA PASSA MUITO RÁPIDO

2011-11-22T13:02:00.000-08:00

Não desperdicemos um só segundo!

Fases da Vida

2011-11-22T11:56:00.001-08:00

Saboreie cada gota de cada frasco,como se fosse a última.

Que coração bondoso !

2011-10-04T12:30:00.000-07:00

Ia eu, caminhando tranquilamente com minha esposa, quando de repente vi uma pobre criatura, com suas poucas roupas, completamente rasgadas, estraçalhadas, como se tivesse sido atacada por um monstro cruel e impiedoso. Fui tomado por uma tremenda compaixão diante da cena, que me paralisou e fez brotar em mim, um sentimento de solidariedade há muito tempo não experimentado.
Quis imediatamente, abraçar e dar um pouco do meu calor e carinho, àquela criatura tão desprotegida.
Quis levá-la pra casa, mas minha esposa, numa demonstração de total frieza e insensilbilidade, não permitiu.
Foi com o coração despedaçado e os olhos marejados (disfarçadamente é claro), que a deixei partir...tão solitária.
Como gratidão ao gesto, ela deixou comigo, sua foto, a qual compartilho com vocês...
...pobrezinha !
Clique no link abaixo para vê-la e se compadecer. Digna de pena...
Pobrezinha! Desnuda e toda rasgada!

Esse é o Jeep!

2011-10-04T08:12:00.000-07:00

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Agora que relaxou, use e desenvolva esse raciocínio cada vez mais espetacular que você tem. Resolva em português ou inglês estas palavras cruzadas. É só clicar no link abaixo:

http://oblogdobt.blogspot.com/2009/01/resolva-em-portugus-horizontais-3-o.html

BT INSPIRADO.

2011-10-04T08:10:00.000-07:00

Cartas de amor
Pensando e sentindo saudades suas, o que não é raro, desandei a escrever o que manda o meu coração. Como lhe disse, antes mesmo de conhecê-la pessoalmente, já sentia uma enorme vontade de fazê-lo sem saber o porquê. Agora sei: você é um doce de pessoa, linda, meiga e que me cativou de tal forma, que não consigo mais parar de pensar e sentir saudades suas. Mesmo que não esteja nem aí, estou me declarando agora para o seu conhecimento e, quiçá esteja enganado nesta interpretação a respeito do que pensa sobre o assunto. Quando a convidei para sair, disfarcei e fingi estar brincando para não me sentir encabulado diante de um possível "não"(a verdade é que torci para que aceitasse). Adoro inventar um pretexto para estar com você todos os dias. Especialmente nos domingos e feriados, quando não posso vê-la, fico na expectativa que por qualquer motivo, me ligue. Levei vários dias para terminar este COMUNICADO, na dúvida, se me seria permitido lhe dirigir todas as verdades que contém.
Um beijo quentíssimo do fundo da minha alma para a sua.
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As palavras abaixo fazem parte de uma inspiração, até ontem sem destinatário e que agora lhe ofereço pelo bem que a sua existência me faz.
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Hoje, ao abrir os olhos e descortinarem-se as paisagens, acreditei estar no paraíso. Tudo era lindo. A harmonia era total. Senti brotar do fundo da minh'alma, uma sensação que imagino, seja a tão sonhada felicidade, pela sua grandeza. Saí à rua sorrindo para todos, embevecido, embriagado pela impressão de ter sorvido o néctar dos deuses. O meu sorriso, tal qual uma varinha de condão, amolecia as carrancas das faces que por vezes deparava. A minha alegria era infinda, todo o meu ser sorria...
...estava amando você. by BT
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Gostou? Está na medida certa dos seus sentimentos? Parabéns. Então imprima, e se melhor lhe convir, dê o seu toque pessoal.

Maqueiros Trapalhões

2011-10-04T03:18:00.000-07:00

Complexo de Édipo

2011-09-30T07:15:00.000-07:00

Raquel, uma jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista. -Ai doutor, eu não aguento mais! Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor atenção! Ele só fala na mãe, na mãe, na mãe! É como se eu não existisse! Aconselha o doutor: -Já experimentou preparar um jantar especial...à luz de velas? -Já, e não resolveu nada! -Ouça, tenho uma ideia: se há um lugar onde a sua sogra não pode rivalizar com você é na cama. Esta noite, vista lingerie preta, calcinha preta, incluindo uma cinta-liga negra também. Essas roupas, na cor preta, são muito excitantes. Você irá ficar super sexy e ele não irá resistir. Raquel seguiu à risca tudo que o doutor aconselhou, sem esquecer nenhum detalhe. Realmente ao olhar-se no espelho, reparou que nunca estivera tão sexy e voluptuosa.
À noite, chega seu marido, o Jacó, e ao vê-la, arregala os olhos e exclama: Você está toda de preto! Diga! Diga! Diga! O que aconteceu ? O que aconteceu com minha mãe ?

Neste show nasciam os Rolling Stones

2011-07-01T04:08:00.000-07:00

REFLEXÃO SOBRE A NECESSIDADE DA UNIÃO

2011-06-30T15:45:00.000-07:00

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era uma ratoeira, ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: -Tem uma ratoeira na casa, tem uma ratoeira na casa!
A galinha disse: -Desculpe-me sr. rato. Eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomode!
O rato foi até ao porco e disse: -Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira! -Desculpe-me sr. rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o sr. será lembrado em minhas orações. O rato dirigiu-se à vaca e ela lhe disse: -O que? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo?...eu acho que não.
Então o rato voltou para casa abatido , pensando como iria encarar aquela ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho , como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido o rabo de uma cobra venenosa...e a cobra picou a mulher. O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que não há nada melhor para alimentar alguém com febre do que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher persistia, os amigos e vizinhos chegaram para visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. Para alimentar todo aquele povo, o fazendeiro teve que sacrificar a vaca.
"Aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes...falta-nos aprender a conviver como irmãos."

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Conto interessante e com muita profundidade, não? Continue emocionando-se e não segure as lágrimas com este vídeo: lindo, surpreendente ! Clique no link abaixo e assista.

http://blogdobetobt.blogspot.com/2008/12/emocionantereale-lindo-assista-o-vdeo.html

QUÃO RICA É A LÍNGUA PORTUGUESA!

2011-06-24T23:40:00.000-07:00

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta e assim escreveu :
"-Deixo meus bens a minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro reclamantes.
Veio primeiro o sobrinho e fez a seguinte pontuação: "-Deixo meus bens à minha irmã? Não, ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
A irmã chegou em seguida e pontuou assim o escrito:"-Deixo meus bens à minha irmã, não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
O padeiro exigindo receber o que lhe deviam, tomou a declaração do falecido e assim a pontuou:
"-Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
Mas eis que aparecem, os descamisados da cidade. Um deles, talvez um intelectual que se perdera pelas veredas da vida, fazendo uso da declaração, a pontuou desta forma: "-Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
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Essa língua portuguesa!... Leiam cada letra desta frase de trás para frente, interessante!
SOCORRAM -ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS.

O CÉREBRO SEMPRE SOBREPÕE-SE AOS MÚSCULOS.

2011-06-24T12:59:00.000-07:00

Uma idosa senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-latas.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão de repente deu-se conta que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, ele percebe que um jovem tigre o vira e caminha em sua direção, certamente com a intenção de devorá-lo. O velho vira-latas pensa:"-Oh, oh, estou mesmo enrascado! Olhou à sua volta, quando viu perto dele, ossos espalhados pelo chão.
Ao invés de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo e começa a roê-lo, dando as costas ao terrível predador. Quando o tigre estava ao ponto de dar o bote, o velho vira-latas exclama bem alto: - "Cara", este tigre estava delicioso! Será que há mais outros por aí? Ouvindo isso, o jovem tigre tremendo-se todo e aterrorizado, suspende seu ataque já iniciado e se esgueira até a árvore mais próxima para se esconder. -"Caramba", pensa o tigre: essa foi por pouco! Esse cão quase me pega!"
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como tirar proveito do que vira : em troca de proteção para si, informaria ao predador, que o vira-latas não havia comido tigre algum e assim, foi rápido em direção ao tigre, mas o velho cachorro o vê correndo em direção ao predador em grande velocidade e pensa: -Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o tigre. O jovem tigre fica furioso por ter sido feito de bobo e diz: -Aí macaco, suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado! Agora, o velho cachorro vê um tigre furioso vindo em sua direção, com um macaco nas costas e pensa: -E agora o que que eu posso fazer? Mas ao invés de correr, sabendo que suas velhas pernas não o levaria longe, o cachorro senta mais uma vez, dando as costas aos agressores. Fazendo de conta que ainda não os havia visto e esperando que chegassem perto o suficiente para ouví-lo, o velho cão esbraveja: -Cadê o desgraçado daquele macaco? Estou morrendo de fome! Ele disse que iria trazer outro tigre para mim e não chega nunca!

VOCÊ TEM CERTEZA QUE É UM SAPO E EU GARANTO QUE É UM CAVALO...OU UM SAPO ?

2011-06-18T22:00:00.000-07:00

Par ver a transformação, clique sobre o link.
Frog2Horse.gif
Não seja precipitado nem radical, para não cometer injustiças. Ouçamos o outro: ele também tem o seu ponto de vista que pode ser discordante do nosso. A nossa verdade pode ser vista de forma diferente da verdade do outro.

MAIS UMA CRUZADA BILINGUE ORIGINAL COM RESPOSTAS/ ESCOLHA O IDIOMA / IMPRIMA / RESOLVA / USUFRUA !

2011-06-13T09:10:00.000-07:00

RESOLVA EM PORTUGUÊS:

HORIZONTAIS 3-O caminhar de quem está alcoolizado. 6-Cem metros quadrados 7- Sufixo que significa cheio de, repleto de. 8- Governanta 11- Cidade paulista do exagero. 13- Casa de índio. 16- Cada peça de uma corrente. 17- Caro, dispendioso.

VERTICAIS 1- Meio de transporte, "coisa" para os mineiros. 2- Centro do orgulho humano. 3- Solavanco, balanço brusco. 4- Para ele voltaremos. 5- Beijo. 9- Qualidade atribuída a quem é muito bom naquilo que faz. 10- Dois em algarismos romanos 12- Sem dinheiro, duro. 14- Tipo de ave de cor negra. 15-Elemento vital da natureza.

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RESOLVA EM INGLÊS:

HORIZONTAL 3- Reward for work. 6- Companion of iron, humans. 7- Article defined.

8- Microsoft's website 11- Italian mobile phone operator based in different countries. 13- Locat and...to hit a shooting 16- The league of basketball's most famous and rich in the world. 17- One of the most heroic deeds of the soldiers in the fire.

VERTICAL 1- The ET may be one of its inhabitants. 2-Symbol of work and for crop pest.

3- Scratched. 4- You and...5-The fingers responsible for signatures of illiterates. 9- City on the banks of the Hudson river 10- Pronoun of animals and objects. 12- Was an Electronic Communication Network that is currently operated by NASDAQ. 14- Note to whom it is given great. 15-Husband of Hillary.

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RESPOSTAS PARA ESTAS VERSÕES, LÁ EMBAIXO, NO FINAL DA PÁGINA. NÃO OLHE ANTES DE RESOLVER.

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Ah, relaxe um pouco e...veja o que esta pessoa faz numa mesa de sinuca. Inacreditável, não? Assista este vídeo. É só clicar no link abaixo:
http://blogdobetobt.blogspot.com/2008/12/blog-post_6355.html

Cada louco com sua mania...

2011-05-17T13:39:00.000-07:00

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório,ocupando o tempo com o que mais lhes apraz,

Diz o zoófilo:
-E aí, vamos transar com um gato?

Acrescenta o sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E emenda o assassino:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Põe mais argumento o necrófilo:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E "põe mais fogo" o piromaníaco:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
-E aí?

E finaliza o masoquista,saboreando a onomatopéia:
- Miaaaaau...

O QUE MAIS VALE EM TUDO, É O AMOR CONTIDO.

2011-05-04T16:56:00.000-07:00

Conta-nos uma lenda, que um viajante encontrou uma fonte de águas cristalinas no deserto. A água era tão límpida e fresca que resolveu levar um pouco para o seu rei. Satisfez sua sede e logo a seguir, encheu o seu cantil com aquela água maravilhosa. Andou vários dias debaixo do sol do deserto até chegar ao palácio do rei. Quando finalmente chegou à presença do seu soberano, curvou-se aos seus pés e entregou o presente que lhe trouxera. A água já estava estragada e com mau-cheiro, devido ao cantil velho onde havia sido guardada por vários dias, porém, o rei não deixou que seu fiel súdito percebesse que a água estivesse imprópria para o uso. Saboreou o presente com expressão de gratidão e encanto. Depois despediu-se o homem, que saiu da sala do rei com o coração transbordando de alegria. Depois de ter saído, outros provaram a água e ficaram espantados pelo fato do rei ter fingido apreciar o que o leal súdito havia oferecido. - Ah! Disse o rei: -Não foi a água que eu saboreei, mas o amor demonstrado no oferecimento.

JOGA MUITO !!!

2011-03-04T08:38:00.000-08:00

COMPLEXO IMPOSTO, COMPLEXO ACEITO.

2011-02-15T12:45:00.000-08:00

Um homem negro diz: -Mulher, faz uma fantasia pra mim, que sexta - feira tem baile lá na empresa e eu quero agradar. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia de Super Homem com capa e tudo sobre a cama, que a sua mulher fez com o maior capricho, na medida. Ele reclama: - Você está maluca mulher? Eu sou preto! Como é que eu vou de Super Homem? Já viu Super Homem negro, sua cretina? Trate de fazer outra fantasia pra amanhã ! No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia de Batman que sua esposa fez com o maior carinho e sacrifício...e ele mais uma vez reclama: -Vai ser burra lá no inferno! Você já viu Batman preto? Se eu vestir essa "merda", todo mundo vai rir da minha cara. -Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero estar elegante. Quando chega em casa , depois do trabalho, vê em cima da cama, tres botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta pra
mulher: - Que "merda" de fantasia é essa? Ela responde: - Já que não me deixou escolha, restaram para você apenas três opções: pode colar os três botões no umbigo, na barriga e no peito e ir fantasiado de dominó. Pode colocar o cinto na cintura e ir de "biscoito Negresco". Se mesmo assim, não gostar de nenhuma das duas opções, pode usar o pedaço de pau e apresentar-se fantasiado de picolé "Chicabon" [um tipo de picolé revestido de chocolate].

"FEITO NAS COXAS"

2011-02-15T09:30:00.000-08:00

No Brasil, no tempo dos engenhos de cana de açúcar, sem quaisquer recursos técnicos, os senhores usavam a mão-de-obra escrava...e também as suas coxas para moldar telhas de barro: aquelas em forma de canaleta. Como cada um deles possuía coxas mais grossas e mais finas, obviamente as telhas ficavam totalmente diferentes uma das outras: totalmente sem padrão. Daí o termo: "feito nas coxas", quando quer se referir a alguém desprovido de atrativos físicos ou a alguma obra mal feita.

E se a mulher fosse uma bola? Brincadeirinha.

2011-02-15T05:34:00.000-08:00

...e se a mulher fosse uma bola?

-Aos 20 anos seria uma bola de futebol. Vinte homens correndo atrás dela, disputando-a com chutes e pontapés, mais dois, esperando ansiosos para tê-la nos braços.

-Aos 30 anos seria uma bola de basquetebol. Dez homens dando saltos e fazendo malabarismos incríveis para possuí-la e levá-la às alturas.

-Aos 40 anos seria uma bola de golfe. Um só homem a procurando, para tentar descobrir em que buraco se meteu.
-Aos 50 anos seria uma bola de ping-pong. Dois homens a empurrando de um para o outro.
-Aos 60 anos seria uma bola preta de sinuca. Teria todos os homens indo atrás das outras primeiro, com o cuidado de passar por ela sem tocar.

AMO TODAS VOCÊS. É SÓ UMA BRINCADEIRINHA PARA DESCONTRAIR, MAS CUIDEM-SE .

SORRIA SEMPRE E TRAGA O SOL PARA SI.

2011-02-02T11:20:00.000-08:00

Interessante ou Inter$$eiro ?

2011-01-16T11:05:00.000-08:00

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de cinco anos.
Na sua volta, seu pai deu
a maior bronca: - Onde você estava esse tempo todo "sua infeliz"?! - Por que não escreveu sequer uma cartinha, dizendo como estava? - "Vagabunda", não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota chorando, disse: -Pai, virei prostituta. - O que?! Fora daqui, "sem-vergonha","ordinária", vergonha da família"! - Não quero te ver nunca mais! - Tá bom papai, como o senhor quiser...eu voltei aqui, somente para dar este casaco de pele e a escritura da minha mansão no Morumbi, para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de cinco milhões, para o meu irmãozinho e para você paizinho, este relógio Rolex de ouro puro e a BMW Okm que está estacionada lá fora, um título vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos, para passarem o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios e...-"Filhinha", você disse que tinha virado o que mesmo ?...-Prostituta, papai. - Ahhh booom, que susto você me deu "menina" ! Eu havia entendido, "PROFESSORA SUBSTITUTA" ! Vem cá, dá um abraço no papai..
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Incrível ! É de arrepiar ! Olhe esta mágica. Assista. Clique sobre o link abaixo:
ESSA DEU ARREPIOS . ASSISTA.

Funcionário público...antigamente é claro !

2010-11-30T22:51:00.000-08:00

Um matuto tinha um touro que era o melhor da região. O animal era o seu único patrimônio. Os fazendeiros de lá, descobriram que o tal bicho, era o melhor reprodutor e começaram a alugá-lo para emprenhar suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele... e o touro não dispensava...e o caboclo ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegando à casa do ilustre proprietário disseram-lhe: - Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo aproveitando- se da lei da oferta e procura, pediu um preço extorsivo. Os fazendeiros, ofendidos com a proposta absurda e abusiva, foram queixar-se ao prefeito. Este sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando um altíssimo valor e registrando-o como "patrimônio da cidade". Fizeram uma grande festa, e os fazendeiros trouxeram suas vacas para que o touro as cobrisse...tudo de graça ! Veio a primeira vaca. O touro deu uma cheirada...e nada. -Deve ser culpa da vaca, disse um dos fazendeiros. Ela é muito magra. Trouxeram uma outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro novamente cheirou a vaca...e nada ! O prefeito desesperado, chamou o ex-dono do animal e quis saber o que estava acontecendo. - Não sei, disse o matuto. Nunca fez isso antes ! - Espere um momento, eu vou conversar com ele. Chegando próximo ao ouvido do animal, perguntou sussurrando-lhe : - O que há com você meu amigo? Não está mais afim de trabalhar ? E o touro dando uma demorada espreguiçada respondeu : -Não me aborreça. Agora sou funcionário público !

CONVERSA DE SEMÁFOROS / SINAL LUMINOSO / FAROL

2010-11-18T23:52:00.000-08:00

Um sinal disse para o outro: "- A sua"gata", minha amiga, me revelou que ontem, no motel, você"...Antes que terminasse, o companheiro, vermelho de vergonha e de raiva, por ter sido entregue pela namorada, retrucou: -"É...aconteceu, né?...mas tem gente aí que tá tomando "anti-broxante" e tenta esconder. O terceiro amigo, com um sorriso amarelo, tentou disfarçar, fingiu que não era com ele, mas foi por sorte, interrompido pelo amigo que perguntou: -"O que é anti-broxante?" Os dois amigos entreolhando-se, seguraram-se, quase se engasgando, responderam juntos: -" Mané, vê-se que ainda é verde verde, totalmente imaturo, não sabe nada !"
Os tres voltaram a se olhar, abraçaram - se e caíram numa gostosa e prolongada gargalhada.
Não sei porque os semáforos tanto balançavam.
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BetoBT

CRUZADAS ORIGINAIS DO BT DOIS / BILINGUE / NO MESMO DESENHO / IMPRIMA / RESOLVA EM PORTUGUÊS / RESOLVA EM INGLÊS / DIFÍCIL...OU NÃO ?

2010-10-22T11:59:00.000-07:00

RESOLVA EM PORTUGUÊS:

HORIZONTAIS 3-"Mixaria", "merreca" 6-Cerração londrina 7...e abusa do mundo 8-Material usado em rebaixamentos de tetos 11-Relativo ao ouvido 13-A primeira parte da viagem

15-Composição poética 16-Uma ópera com menor conteúdo e mais recitativa.
VERTICAIS 1-O que não pode esperar... 2-...Lobo, grande compositor brasileiro
3-Classificação de um tipo de juiz 4-Um tipo de roedor 5-Esqueleto 9-Sem ninguém
10-Cumprimento e operadora 12-Quinhão, parte 14-Apartamento, para os íntimos
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RESPOSTAS NO FINAL DA PÁGINA. NÃO OLHE ANTES DE RESOLVER.

SOLVE IN ENGLISH:

HORIZONTAL3-A form of packaging of the goods to the transport. 6- "Yes" from France7-File very important in computing 8- Wild animal, beast are in the 11-It's on the stage and in the sky.13-Film of success by star Tommy Lee Jones and Will Smith about aliens. 15- Cargo carrier...until today 16-Style of music sung inside [south] of theUnited States, with similar style in Brazil ["Sertanejo"].

VERTICAL 1-Only if two. 2-The least desirable time of a good movie. 3-From field of all.4-Animal e loving companion, is also in the name Brazil, beautiful boys [with the word translated].

5-Not matte. 9-Pronome oblique. 10-Grand-producing games [acronym] 12-Almost missing.

14-Last name loving one of Kennedy.

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ANSWERS IN THE END OF PAGE. DO NOT LOOK BEFORE YOU SOLVE.
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Dá mais uma pausa e delicie-se com a habilidade dessas mãos. Que espetáculo ! Clique sobre o link abaixo para assistir.

http://blogdobetobt.blogspot.com/2009/01/blog-post.html

PALAVRAS CRUZADAS ORIGINAIS DO BT QUATRO

2010-05-05T10:00:00.000-07:00

HORIZONTAIS 3-O estado que fica a mulher com TPM 6-Prefixo que significa "metade."

7-Épocas 8-Superfície regular 11- O rei bárbaro, dos Hunos 13-"Caranguejo desnutrido"

15-A mesma coisa 16-Aquela que sofreu intervenção cirúrgica

VERTICAIS 1-Que tem serventia 2-Forma verbal do verbo "ir", muito usada na Bíblia.

3-Proteção 4-Deve ter o dom da voz 5-Estrutura óssea que sustenta os dentes

9-Um santo remédio para os "pinguços". 10-Interjeição de dor 12-Trabalho
14-Madeira nobre do Brasil, cantada em prosas e versos.
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RESPOSTAS LÁ EMBAIXO, NO FINAL DA PÁGINA. NÃO OLHE ANTES DE RESOLVER.

RADICAL !!! VOE JUNTO.

2010-02-17T11:51:00.000-08:00

POBREZINHA!

2010-02-02T11:02:00.000-08:00

QUANTAS "FERAS" MUSICAIS ! USUFRUA.

2010-01-13T09:05:00.000-08:00

QUER UMA CARONA NESTA MOTO, A 300 KM/h ?

2009-12-12T16:33:00.000-08:00

Boazinha mas...muito esperta !

2009-11-09T23:50:00.000-08:00

Uma mulher andava na beira de um rio, quando viu um sapo preso entre alguns galhos, pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: -Salve-me, por favor, que eu realizo tres desejos pra você... mas com uma condição: tudo que eu der a você, seu marido ganhará dez vezes mais. Ela pensou...mas aceitou.
Fez o primeiro desejo: - Quero ser rica, mas muito rica mesmo ! OK, diz o sapo. Mas, lembre-se que o seu esposo se tornará dez vezes mais rico. -Não tem importância: tudo o que é meu é dele e tudo o que é dele é meu mesmo. E se tornou muito rica...e o marido também. E o seu segundo desejo, qual é ? Quero me tornar muito, mas muito bonita mesmo ! Certo, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido...porque ele vai ser dez vezes mais bonito que você. Não tem problema não. E ela ficou linda, deslumbrante...e o seu marido, dez vezes mais bonito. E o seu terceiro desejo, qual é ? Quero ter um pequeno enfarte, bem pequeno mesmo. Que não passe de um susto. E o sapo ficou mudo.

SORRISO, O MAIS EFICAZ DOS REMÉDIOS.

2009-11-09T23:15:00.000-08:00

Clique aqui e DIVIRTA-SE COM MAIS DE 2000 ANEDOTAS

PALAVRAS CRUZADAS ORIGINAIS BILINGUES / NO MESMO DESENHO / IMPRIMA E RESOLVA / TEM MAIS !

2009-10-28T22:40:00.000-07:00

SOLVE IN ENGLISH:

HORIZONTAL 1- One can get this care who have. 5- Acronym for Advanced Research Projects Agency, forerunner of INTERNET. 9-Basic. 11-Film of great success of Steven Spielberg.

12-Next. 13- Acronym for registered products. 14-Whit great stature, eminent.

15-Wrinkleds potatoes.

VERTICAL 1-Burning, abrasives. 2-Continent whit "little closeds"eyes. 3-Verb to be in the third person singular. 4-What are the truth whit its. 5-Discovery, the world steps to feel more fear about...or gladness. 6-Who founds so fun...[portuguese]. 7-From one person to another, is not always better. 8-Dependence can create and accommodation who receives.

10 -"Gate Nora" [acronym].

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ANSWERS ON THE BASE OF PAGE. DO NOT LOOK BEFORE YOU SOLVE.

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Relaxe e pasme com o que esse Jeep consegue fazer. Clique no link abaixo e assista.
http://blogdobetobt.blogspot.com/2009/01/s-vendo-pra-crer.html

2009-10-21T17:00:00.000-07:00

EXPLICAÇÃO SOBRE A ILUSTRAÇÃO
Ela sintetiza, ao meu ver, o amor(?) com finais felizes ou...nem tanto.
A FLOR, COM PÉTALAS E FOLHAS EM FORMATO DE CORAÇÃO - O amor, o perfume, a alegria, o romantismo e outras formas de manifestar esse sentimento.
AS FOLHAS EM FORMA DE CORAÇÃO, CAÍDAS AO CHÃO - O amor(?) reprimido, o amor(?) não realizado e nas folhas mais escuras, o amor(?) sacrificado, asfixiado até a morte.
CORAÇÃO MAIOR - A grandeza, o brilho nos olhos de quem astá amando; a junção perfeita do CÔNCAVO E DO CONVEXO, demarcado pelo espaço que separa as duas partes do coração...

...e no canto inferior direito, a logo de quem criou: [eu mesmo]...bzbzbzbzbz.
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MINHA EXPERIÊNCIA COM SITES QUE PAGAM PARA CLICAR.

2009-10-15T11:12:00.000-07:00

Com exceções para www.neobux. com, pagamento instantâneo, um dos mais sérios e honestos, www.hkbuzz.com, www.ptcbux.com, os quais já me pagaram, e poucos outros constantes na minha lista e filtrados a cada dia, os sites que pagam para clicar sobre anúncios, tem-se mostrados meios de golpes financeiros: verdadeiras arapucas para muitos anunciantes e internautas, ávidos por encontrar um meio de divulgar efetivamente seus produtos e serviços, ou ganhar dinheiro honestamente através da Internet.
Tipos de Golpe
Um indivíduo,muito inteligente mas desonesto, aluga o espaço em um servidor, constrói ou compra pronto um script e monta o seu site ptc com um visual bonito, moderno (cheio de erros de linguagem e/ou ortográficos; fiquem atentos para este detalhe). Oferece preços baixíssimos para os anunciantes e ótimas remunerações para os clicadores e ainda, vantagens bem maiores para quem fizer um "upgrade".
Alguns aceitam clicadores gratuitos e em outros, você precisa atingir um montante em dinheiro que deverá ser trocado por "upgrade", para que tenha direito a receber o pagamento, o que na maioria dos casos, só é revelado no momento de pedir o pagamento.
Iniciam no modo BETA (experimental) com um número enorme de anúncios disponíveis para clicar a cada 24 horas. O anunciante investe, atraído pelo preço promocional, e os clicadores que compram o "upgrade" e o membro gratuito, por vislumbrarem um bom ganho a médio prazo. Vencida a fase BETA, antes de se conquistar o mínimo para o direito ao pedido de payout, claro, os clicadores veem seus saldos zerados para o começo da fase efetiva. Ao clicarem todos os dias, perseguindo o montante que lhes dará direito ao pedido de payout, notam logo que o número de anúncios foi reduzido drásticamente. Assim que conseguem acumular o saldo suficiente para resgate, fazem o pedido.
Alguns sites ptc's acatam a requisição e ficam "enrolando" por tempo indefinido; tem os que os que fazem uma lista de pagamentos enviados, como aconteceu comigo por duas vezes , e quando você vai checar na sua conta do AlertPay, por exemplo, não tem nada depositado.
outros alegam, mesmo tendo declarado o valor mínimo para resgate, o qual o clicador acaba de atingir, que este ainda não alcançou montante suficiente para payout como membro grátis e lhe sugere comprar um "upgrade" (chantagem), não lhes dizem que novo valor seria esse, não lhe respondem a email ou qualquer outra tentativa de contato e continuam funcionando sob a sua dúvida e dívida. Esse último tópico, é característico da maioria dos sites que pagam para ler e-mails.
Existem também, os sites que depois de você atingir o saldo para o pedido de payout, acatar a sua requisição, fazê-lo esperar por meses, simplesmente fecham...ou somem, levando todo o dinheiro investido pelos anunciantes, pelo membros pagos e o tempo enorme que você perdeu, clicando sobre os anúncios como membro gratuito. Ah, existem ainda os sites que te paga por clique, $1, $2, com payout $20, $50, $100. $1,000 e etc. Vocês vão rir muito: após acumular $20, $50 e até $500 com direito a "payout", a quase totalidade, transcorridos quatro meses, até hoje não me pagaram. Sabem quanto eu recebi dos que pagaram e teria eu, direito a $20, $50, etc.?.........................$0,01. Isso mesmo! Um cent.
Não há punição para eles? Isso é crime, acredito, em qualquer lugar do mundo.
Não existe um controle legal sobre o funcionamento dos sites ptc's?
Peço respeitosamente e sugiro às companhias que lidam com pagamentos eletrônicos, como Paypal, AlertPay, LibertyReserve, PagSeguro (Brasil), e outras tão conceituadas, que denunciem na Internet, bloqueiem e proíbam a abertura de contas dos titulares, donos desses sites. Dessa forma, não terão como abrir outros sites. Se nada for feito neste sentido, anuncio aqui, sem direito a pagamento por clique, O FIM DOS SITES PTC's, por falta de credibilidade. Não havendo clicadores, não mais existirão os sites ptc's.

Dica para você clicador:
Ao se cadastrar, observe se o site possui FORUM.Visite-o para ver o que os membros dizem. Cadastre-se como membro gratuito ("free member"). Clique e atinja o saldo mínimo para pagamento. Peça-o e aguarde. O tempo lhe dirá se o site é honesto. Se você receber relativamente rápido, vá ao forum e dê o seu testemunho. Faça o "upgrade" que lhe convier e promova-o através do link fornecido.

CRUZADAS ORIGINAIS DO BT TRES

2009-09-09T08:00:00.000-07:00

HORIZONTAIS

1-O melhor leite vendido em saquinhos 2 - ...remove montanhas. 3-Título de nobreza

4-Meio de transporte quase particular 5 -Não sai da boca e das bolsas das mulheres.
6-Momento de vender as ações.7-Som do gato [no passado] 8- Sobrenome do fundador da cidade do Rio de Janeiro 9-Excluído da sociedade

VERTICAIS

1-Instrumento de percussão baiano.2-Preso 3-Um tipo de conexão, na parte física do computador 4-Crustáceo que vive se enterrando na areia da praia. 5-Um tipo de "site".

6-Ar, em inglês 7-Pessoa de índole perversa 8-Sandra, a cantora 9-1000 em romanos.

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RESPOSTAS LÁ EMBAIXO, NO FINAL DA PÁGINA. NÃO OLHE ANTES DE RESOLVER...TÔ TE VENDO!

Quanta injustiça !

2009-08-18T05:34:00.000-07:00

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro o espantou. Logo em seguida o cachorro voltou. Novamente, quando pretendia espantá-lo, percebeu que trazia um envelope preso à boca. O açougueiro pegou o envelope e viu dentro dele, um bilhete e uma nota de cinquenta reais [ mais ou menos, US$22,00 ] .O bilhete dizia: "-Pode me mandar doze salsichas e tres quilos de bife, por favor ?" O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e o bife, colocou numa sacola plástica junto com o troco e pôs de volta na boca do cão. Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava na hora de fechar o estabelecimento. O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão para apertar o botão do sinal para fechar. Esperou pacientemente, com a sacola de volta à boca, o sinal fechar para poder atravessar a rua. Caminhou até uma parada de ônibus...e
...o açougueiro seguindo-o. No ponto de ônibus, o cão olhou a tabela de horários e sentou-se para esperar a sua condução. Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente dele para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou, ele voltou a conferir e entrou. Pasmo, o açougueiro boquiaberto, pegou o mesmo ônibus também. De repente, com as compras presas à boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras, puxou o sinal para parar e desceu. Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente à uma casa, colocou as compras no chão,tomou distância, correu e atirou-se de encontro à porta.
Nada! Não abriu. Repetiu a operação. Nada! Ninguém em casa? Foi então que sob a observação
do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater a cabeça no vidro várias vezes.
Cansado, retornou à porta da frente, sentou-se e ficou aguardando.
Passado algum tempo, um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o animal. O açougueiro correu até ao homem tentando impedí-lo e disse: "-Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio !! Gênio? Esta já é a segunda vez na semana, que este estúpido esquece a chave.
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"Você pode continuar excedendo as suas expectativas no trabalho, mas aos olhos do chefe estará sempre abaixo do esperado ! "

CRIATIVO!...OU NÃO?!

2009-07-19T09:40:00.000-07:00

CLIQUE SOBRE A IMAGEM, PARA AMPLIAR.
Está escrito na placa:

PEDRA DE PREVISÃO DO TEMPO / CONDIÇÃO / PREVISÃO /

Pedra molhada = Chuva / Pedra seca = Tempo seco / Sombra no chão = Ensolarado /

Pedra branca no topo = Nevando / Não se consegue ver a pedra = Nevoeiro /

Pedra balançando = Vento / Pedra pulando para cima e para baixo = Terremoto /

A pedra não está = Tornado

ESTE CARRO CHEGA A 407Km/h. PEGUE UMA CARONA.

2009-07-19T08:25:00.000-07:00

Conheci uma pessoa.Vamos nos dar bem? Eu lhe respondo.

2009-05-21T03:54:00.000-07:00

Oi senhor e senhora,"lady and gentleman,"camaradas" e "galera". Sou o BT e estou me propondo a dar [?] dicas e orientações, se solicitadas, sobre os diversos tipos de relacionamentos e as características dessas interações como: familiar, amizade, namoro, casamento, empresarial, etc.,baseadas em estudos e experiências que acumulei e jamais falharam no decorrer da minha vida.

Astrologia?...muito a ver. Matemática?..."i don't know". O que sei é que de acordo com a sua hora, dia e mes de nascimento, confrontados com os mesmos dados da outra pessoa, parte da relação, sou capaz [nunca falhou] de lhe dizer como é ou será o "clima" entre vocês.

A exatidão dos dados das duas pessoas, como hora, dia e mes de nascimento e o tempo de gestação, são fundamentais para uma resposta eficaz.

"PAGUE PRA VER".

" Conheci uma pessoa...vai dar certo? "Tenho dois [duas] pretendentes, qual será o [a] melhor?

Discuto com minha mãe... Esse funcionário parece estar sempre zangado... Por que essa colega parece querer me excluir do grupo?...

Passe-me os dados de nascimento das duas partes e a sua pretensão com exatidão. Escreva em "comentários", que eu lhe responderei.Pode usar nomes fictícios. Abraços, BT.

"BRINCANDO COM A LÍNGUA".

2009-05-14T05:14:00.000-07:00

A língua portuguesa é tão rica que dá até para brincar. Veja:
ABREVIATURA - O ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA - O ato de se dar um telefonema para a tia.
AVERSÃO - A nossa é sempre a melhor.
BARBICHA - Boteco para gays.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CASAMATA - Moradia no campo.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar algo rapidamente.
CATANDUVA - Uma cidade paulista repleta de vinicultores.
CARNIFICINA - Uma "oficina" de carnes ou churrascaria.
COMBUSTÃO - Mulher com peitos grandes.
COMERCIANTES - A prática da autopenetração como preliminar para o sexo.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de se prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Ato de se prender uma garota.
DISTORCIDA - O grito da multidão no campo de futebol.
ESCAMA - Um leito quebrado.
ESFERA - Animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Mulher que se chama Leila e tem mais de 2,00m de altura.
KARMA - Expressão mineira (que provém de Minas Gerais, um estado brasileiro) para evitar o pânico.
LOCADORA - Uma mulher maluca com o nome Dora.
NOVAMENTE - Diz-se de pessoas que renovam o seu modo de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta. ("OB" é um desodorante íntimo).
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - Lago muito grande, porém com pouca profundidade.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro.
SAARA - Mulher do Jaacó.
SAYONARA - Ordem japonesa para que uma mulher chamada Nara se retire.
SERPENTE - O sonho dos bois chifrudos.
SEXOLÓGO - Sexo muito apressado.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SIRI - Um crustáceo que é a própria imagem da alegria.
SOSSEGA - Desprovida de visão e abandonada.
TALENTO - Computador sem banda larga.
TÍPICA - O que o mosquito te faz.
TROVÃO - A grande obra de um trovador.
VATAPÁ - Ordem dada por um prefeito de cidade esburacada. (vatapá é uma comida típica da Bahia, um estado brasileiro).
VAGINA - Ordem dada a uma mulher chamada Gina.
VIDENTE - Comentário de um dentista ao chegar em casa.
VIÚVA -O mesmo comentário de um vinicultor.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando aonde vai ou dizendo que o avô imitou um cachorro.

Constatação genial !

2009-05-10T16:20:00.000-07:00

"No mundo atual, está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pênis duro, mas que não se lembrarão para que servem."
Dr. Dráuzio Varella

SORRIA SEMPRE E TRAGA O SOL PARA SI. Smile everytime and bring the sun for you.

2009-05-10T16:17:00.000-07:00

Os amigos...

2009-05-07T07:18:00.000-07:00

...nem sempre conseguem levantar você, mas fazem de tudo para não deixá-lo cair.

CRUZADAS ORIGINAIS DO BT UM

2009-05-05T09:51:00.000-07:00

PERFEIÇÃO...

2009-04-02T10:17:00.000-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita, num dia ensolarado de primavera, obviamente um dia perfeito. Namoraram em dias perfeitos e resolveram perfeitamente
se casar...no perfeito dia. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal em seu veículo perfeito, dirigindo por uma perfeita estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, perfeitamente pararam para auxiliar. Essa pessoa era nada mais nada menos que Papai Noel, cujo trenó havia tido perfeitos problemas, que impediam o seu perfeito funcionamento. Não querendo deixar milhares de crianças desapontadas, o casal perfeito resolveu ajudar o Papai Noel a distribuir os presentes. O "bom velhinho" entrou no carro e
lá foram eles em perfeita comunhão. Infelizmente o carro envolveu-se em um acidente e só um dos tres ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? O homem perfeito, a mulher perfeita ou o Papai Noel? [leia mais abaixo]

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real desta história. Todos sabem que Papai Noel não existe nem homem perfeito também.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem. A história acaba aqui.

Homens podem continuar lendo.

Agora, se Papai Noel e homem perfeito não existem, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.

Obs. Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o "bedelho" onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Está rindo de quê ?

TORNE ESTE BLOG AINDA MAIS INTERESSANTE ! PARTICIPE VISITANTE !

2009-02-02T16:00:00.000-08:00

Oi amigo[a], você tem um vídeo "muito maneiro"?...uma charada, tem alguma história interessante, inteligente e engraçada pra contar? Poste aqui em "comentários" ou envie-me: roberto.teixeir@hotmail.com
que eu publico, ah, não esqueça de mandar seu nome [pode ser apelido] e a fonte. Não mande histórias de violência "gratuita" ou pornográfica: aqui não é o lugar. VAMOS TORNAR ESTE BLOG MUITO INTERESSANTE, "maneiro", "porreta" ,"muito legal",
"da hora", "tri-legal" ,"um trem bão", "demais da conta","nice"...
Quanto maior a sua participação, melhor ficará este blog. PARTICIPE !

Blogblogs

2009-01-09T18:05:00.000-08:00

BlogBlogs.Com.Br

JÁ VIU OBRA TÃO PERFEITA ?

2009-01-05T15:21:00.000-08:00

CURIOSO ! PRA RELAXAR.

2008-12-26T22:25:00.000-08:00

Você sabia que não conseguirá DOBRAR manualmente,uma folha de papel de qualquer tamanho e qualquer espessura, +QUE SETE VEZES ?

...OU TALVEZ NEM SETE. TENTE !

Designer Gráfico, "Signmaker" "Free Lancer"e Redator para publicidade.

2008-12-26T12:05:00.000-08:00

Arte feita no CorelDraw x4

Empresas de publicidade e afins, estou me disponibilizando para produzir "lay-outs" e redações publicitárias em trabalhos "free lancers". Bom gosto e experiência em programação visual, criatividade e um bom português,[ sem espaço para a modéstia].

Lido com o Photoshop, razoavelmente [progredindo] e muito bem, com o CorelDraw.
Produzo também letreiros como: "back-lights", "front-lights,""banners" e faixas, com arte em impressão digital
Contate-me, envie o seu "briefing", e faça um teste: roberto.teixeir@hotmail.com

Charadinha pra relaxar...

2008-12-26T08:16:00.000-08:00

Você sabe qual é a cidade onde todos os homens são azuis ?
Vá na lateral direita e clique em "Traduza esta página", selecione "English" e descobrirá...linda cidade brasileira. Arrume as tres palavras de trás para frente, gostou? Vá em "comentários" e poste a sua resposta. Abraço, BT.

TALVEZ HOJE AINDA...MAIS NOVIDADES.

2008-01-26T00:45:00.000-08:00

Foi muito bom ter você aqui. Esperamos ansiosos a sua volta.